Анекдот во ВСОЛе

Господа, предлагаю развить эту тему! Немного юмора не помешает каждому! Поднимите себе настроение! Добавьте анекдот! Улыбнитесь!

Здесь можно и нужно публиковать анекдоты, но только:

без пошлостей, непристойностей, скабрезностей
без нецензурной лексики (мата), включая скрытую точками или иными символами
без национализма, расизма и оскорблений
без оскорблений чьих-либо чувств
без перехода на личности менеджеров или других людей
без упоминания модераторов или администрации игры
без обсуждения действий модераторов
не нарушающие правила игры и правила пользования форумом
не призывающие к нарушению правил игры и правил пользования форумом

"Чёрный" юмор в этой теме недопустим!
Флуд и оффтопик не по теме тоже будет караться карточками!

Приехали с другом в магазин. Он остался в машине, а я пошла за продуктами. Мне не хватило денег... выхожу, а у машины стоит цыганка и в окошко просит у друга на "хлебушек". Я ее отодвигаю:
— Не умеешь ты нифига. Учись!
Сую в окошко руку:
— Дай 500 рублей!
Он дает.
Цыганка:
— О-О-О! :shock:

— Белка-летяга не летает, а планирует.
— Прямо как я: я тоже не летаю в отпуск, а только планирую.

-Вчера с кумом пили самогон. С утра как заново родился!
-Это как!?
-В капусте нашли...

Лекция началась. Один студент опоздал.
Лектор:
—Почему вы опоздали?
—Я участвовал в соревнованиях по ралли...
Через некоторое время заходит ещё один студент.
Профессор спрашивает:
—Вы тоже с ралли?
Студент самодовольно:
—Нет, я по маленькому ходил.

Актуальное:

У Дарвина есть маленький изъян
Доктрины эволюции в природе:
Не все произошли от обезьян -
Есть те, кто только-только происходят...

(с) Андрей Шигин

удалено

Не смешно, но пусть будет.

Есть люди, которые несут в себе счастье. Когда эти люди рядом, все как будто расцветает, становится ярким и красочным. Но моя жена почему-то называет их "чертовыми алкашами".

У 85-летней Валечки день рождения. Должны прийти ее подруги. Купила торт, пирожные, и положилa все это на кухне. А так как память уже не та, написала записку, что и в каком порядке надо делать, и прикрепила на холодильнике.
1. Напоить чаем.
2. Угостить тортом.
3. Угостить пирожными.
Пришли подружки. Валечка идет на кухню и читает:
1. Напоить чаем.
Она приносит в комнату чай, все пьют. Она опять идет на кухню и читает:
1. Напоить чаем.
Они опять пьют чай. И так 6 раз. После этого подружки прощаются и уходят.
Уже на улице одна из них говорит:
- Валечка совсем плохая. Два часа просидели - хоть бы чаем напоила.
Вторая:
- А разве мы были у Валечки?
Третья:
- Кто такая Валечка?
Валечка зашла на кухню, а там торт, пирожные, всё не тронутое:
- Вот с...и даже не пришли!!!

На весь двор ,детский голос:
- Чужииие гуууубы тебя ласкают!
- Э пацан! Тя чё девчонка бросила!?
- Неее. Я чупа чупс потерял...

Муж жене:
— Благодаря этим новым весам, которые ты купила, я теперь всегда знаю, сколько я какаю!
— То есть ты встаешь на весы перед тем как сходить в туалет, запоминаешь вес, потом после того, как сходишь, опять взвешиваешься, вычитаешь первый вес, и получаешь результат?!
— А что, и так можно?..

— Дорогой — купи хлеба, чтобы я не переживала...
— Куплю такой, что не пережуешь!

- Вы даёте гарантию что картина подлинная?
- Конечно! Гарантия 2 недели. {loupe}

У нас в селе светофор поставили. Всю ночь танцевали.... думали дискотека. {ura}

Пациент очень волнуется перед операцией. Хирург его успокаивает:
-Я делал такую операцию уже 128 раз.
Больной облегченно вздыхает:
-Уф-ф...
Хирург:
-Когда-то же, наконец, должно получиться!

Добавлено спустя 6 минут 43 секунды:
-Вы сколько бокалов вина в день выпиваете?
-Четыре.
-Как четыре?Я же только два разрешил!
-Еще два разрешил терапевт.

Сначала Ира думала, что Серёжа без ума от неё. Но потом выяснилось, что он был без ума и до неё.