Анекдот во ВСОЛе

[вихтор]

Господа, предлагаю развить эту тему! Немного юмора не помешает каждому! Поднимите себе настроение! Добавьте анекдот! Улыбнитесь! Здесь можно и нужно публиковать анекдоты, но только: без пошлостей, непристойностей, скабрезностей без нецензурной лексики (мата), включая скрытую точками или иными символами без национализма, расизма и оскорблений без оскорблений чьих-либо чувств без перехода на личности менеджеров или других людей без упоминания модераторов или администрации игры без обсуждения действий модераторов не нарушающие правила игры и правила пользования форумом не призывающие к нарушению правил игры и правил пользования форумом "Чёрный" юмор в этой теме недопустим! Флуд и оффтопик не по теме тоже будет караться карточками!

[out]

- Где твоя винтовка, Сидоров? - Я не взял её. - Не взял винтовку?Ничего себе выкидон!Как называется солдат без винтовки? - Офицер.

[disergio84]

Приходит девушка(Д) к врачу(В): - (Д) Плохо чувствую себя, голова болит и т.д. -(В) Так понятненько, приходите завтра с йодом и медом, будем лечиться Пришла девушка на следующий день, разделась, легла. Через некоторое время думает: -(Д) Если бы не йод и не мед, подумала бы, что Е…б...Т , а так ЛЕЧИТ!

[SerVan]

Пьяная доярка вваливается в коровник. Корова: -Ну что, опять пьяная? Доярка: -Му-у... Корова: -Ну, ладно. Держись за сиськи, я попрыгаю.

[out]

- Девушка, вас снимали в кино? - В кино редко, обычно у гостиницы. * * * - Правда ли, что курение конопли не влияет на мозги? - Конечно, потому что тот, у кого они есть, не курит.

[SerVan]

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова? Он: Конечно, нет... Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым? Он: Ну, причем тут это... Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться, если ценишь брак? Он: Ну, хорошо, женился бы, если тебе от этого легче. Она: (расстроенно) Ах, женился бы, значит?!? Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем! Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати??? Он: А где мне по- твоему с ней спать? Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил? Он: Ну, думаю да; конечно! Она: И ты бы ей позволил водить мою машину? Он: Нет, у нее прав нет… Она: --тишина-- Он: бл*****… Добавлено спустя 6 минут 38 секунд: Как-то раз после после бурной вечеринки просыпаются два друга без трусов в одной постели: - 1:0 в мою пользу. - Ты о чем? - Ну ты пока спал я тебя того... - Блин как ты мог, мы же друзья!!! Через год такая-же ситуация: - Поздравляю тебя 1:1 - Ты чё я же пошутил!!! - Да? ну тогда 0:1

[Адонис]

Почему умных мало, а дураков много? -Потому что пока умные думают, дураки размножаются!

[Герман]

В очередной раз муж возвращается домой в дугу пьяный. Жена пытается у него узнать где был, с кем пил, а он .... ну лыко не вяжет. Тогда она решила его проучить. Когда муж уснул, она засунула ему в анус презерватив. На утро муж просыпается и чует, что что-то ему мешает. Идет в туалет и .... обнаруживает в попе изделие №1. Прошло время. Жена стала замечать, что с мужем что-то не то (а про свою шутку забыла). Ну она ему предлагает (жалко стало): - Сходи к друзьям, отдохни, развейся!!! Муж: - Нет у меня больше друзей.

[MaLoI67rus]

10 сходств Призедента РФ и Windows. - Работают, но потоянно глючат; - никто не знает чего от них ожидать; - никому не нравятся, но вынужденны терпеть; - никто не знает смысл их сообщений; - имеют друзей по имени Билл; - ожидаемая смена версий в 2000 году; - оба имеют кнопку "Пуск" (у одного в чемодане, у второго на рабочем столе). Но у Windows есть бесспорное приемущество при зависании всегда можно нажать кнопку Reset.

[Sertse]

10 сходств Призедента РФ и Windows. - Работают, но потоянно глючат; - никто не знает чего от них ожидать; - никому не нравятся, но вынужденны терпеть; - никто не знает смысл их сообщений; - имеют друзей по имени Билл; - ожидаемая смена версий в 2000 году; - оба имеют кнопку "Пуск" (у одного в чемодане, у второго на рабочем столе). Но у Windows есть бесспорное приемущество при зависании всегда можно нажать кнопку Reset. Это, видимо, очень старый анекдот, ещё про Бориса Николаича, Царствие ему Небесное.

[Чубайс]

В ресторане официант - посетителю: - Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка? - Поросенка. - Вам с хреном или без? - Хрен отрежьте. Как известно, партия Яблоко образовалась от букв ЯБЛ, на которые начинались фамилии ее основателей. Известно, что у истоков стояли Болдырев и Лукин, Явлинский же появился чуть позже. Однако называть партию по буквам в порядке появления основателей почему-то не захотели! :о) На охоте два охотника подстрелили утку и никак не могут поделить. Вдруг один другому говорит: - Слушай, давай друг-другу дадим по яйцам, кто первым встанет, того и утка. - Даваай! Ну один кааак даст другому. Тот катался, катался по земле минут сорок, потом встал и говорит: - Ну ты даешь, я чуть не умер! Теперь давай я! А второй в ответ: - ДА ЗАБЕРИ ТЫ СВОЮ УТКУ! Пожар. По этажам пожарники носятся, дым, гарь, суета. В одну комнату залетает начальник расчета, видит такую картину - его боец спокойно трахает девицу. Начальник орет: - Ты что, охренел? - Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась совсем. Вот, искусственным дыханием. - Какое искусственное дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают. - Ну, я в принципе, так и начал. ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА: Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг-все сказали, что она у них не ночевала. МУЖСКАЯ ДРУЖБА: Муж не пришёл ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали что он ночевал у них, ешё 5 сказали, что он до сих пор у них. Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит: - Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит! - What did you say? - Да я говорю: двумя руками черпай!

[SerVan]

Парень : Сколько тебе лет? Девушка: 21. Парень : Сразу и не дашь! Девушка: Почему не дам?Дам! Добавлено спустя 1 минуту 8 секунд: Парень : Сколько тебе лет? Девушка: 21. Парень : Сразу и не дашь! Девушка: Почему не дам?Дам! Добавлено спустя 50 секунд: ххх: подвел собаке к морде хобот пылесоса, газанул, он вылетел из комнаты в ужасе и жопой разбил стекло шкафа ххх: я назвал его е@46нтым, но чувствую, что проблема не в нем.. ( Добавлено спустя 1 минуту 3 секунды: Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит, как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбежала к нему. (Д) - Простите пожалуйста, я нечаянно! (М) - Hичего, о-о-о, сейчас пройдет! (Д) - Разрешите, я вам помогу! (М) - Hичего, все в порядке, о-о-о-о! (Д) - Я врач, я смогу вам помочь! Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать. (Д) - Hу как, лучше? (М) - О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!!! Добавлено спустя 46 секунд: - О! А мы уже свадебный торт разрезали! - Как разрезали?! Из него же тёща должна была выпрыгивать!!! Добавлено спустя 6 минут 56 секунд: В одном молодежном кафе студент увидел очень симпатичную девушку. Он подходит к ней и говорит какой-то комплимент. Она дает ему пощечину такую, что аж искры из глаз: - Да не буду я с тобой спать! Отвали, урод! Все посетители кафе уставились на парня... Он раскраснелся и вернулся к своему столику. Пьет кофе. Через какое-то время та девушка подходит к нему и говорит: - Молодой человек, я учусь на психолога и сейчас провожу исследование реакции человека на неадекватное и неожиданное поведение собеседника. На самом деле я тоже хочу с вами познакомиться... И парень как закричит на все кафе: - 300 баксов за минет? Добавлено спустя 12 минут 23 секунды: В Раю Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед водит и начинает считать. Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается, берёт палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становиться внутрь этого квадрата. Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит Ньютона: - Я вижу Ньютона! - Э, нет! Ньютон на метр квадратный это - Паскаль!

[Чубайс]

Мозг собрал все органы на совет: -Сегодня на повестке дня такой вопрос, нужно отключить какой-либо орган иначе тело в котором мы живём умрёт... У кого какие будут предложения. Тут вскакивает х#й: -Давайте отключим почки их всё равно две! Мозг думая: -Нет почки отключать не льзя они зашищают меня от алкоголя!... У кого ещё какие предложения. Тут опять вскакивает х#й: -Давайте отключим легкие их всё равно два! Мозг раздраженно: -Нет, лёгкие нужны как мне, так и телу в котором мы живём!... У кого ешё есть предложения. И снова вскакивает х#й: -Давайте отключим... Мозг резко перебивает, не даёт договорить: -Да ты за@бал, сядь лучше, а то когда ты стоишь я воообще думать не могу.

[Адонис]

На дороге два полицейских - бывалый (Б) и молодой (М). Б - смотри как надо работать! Останавливает крутой джип, просовывает голову в открытое окно, чтоб спросить права. Стекло поднимается и зажимает ему голову. С другой стороны открываются двери, молча выходят братки и "имеют" служивого по очереди! Садятся в машину, опускается стекло, полицейский вываливается. Джип уезжает. Б (обозленный) - ты номер... номер видел? М (офигевший) - ... такого номера я даже в цирке не видел.

[mixa_LFC]

ххх: подвел собаке к морде хобот пылесоса, газанул, он вылетел из комнаты в ужасе и жопой разбил стекло шкафа ххх: я назвал его е@46нтым, но чувствую, что проблема не в нем.. ( Зачетный анекдот!!!!!!!!!!!111 Он характеризует наше поколение))))))))

[MrFreeman]

ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА: Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг-все сказали, что она у них не ночевала. МУЖСКАЯ ДРУЖБА: Муж не пришёл ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали что он ночевал у них, ешё 5 сказали, что он до сих пор у них. зачет сразу вспомнилось как я "вляпался",когда два моих друга одновременно сказали что я у них "до сих пор"