Виртуальный футбольный менеджер онлайн - Форум Лиги
https://forum.virtualsoccer.org/
Добавлено: 07 апр 2008, 14:16| Господа, предлагаю развить эту тему! Немного юмора не помешает каждому! Поднимите себе настроение! Добавьте анекдот! Улыбнитесь! Здесь можно и нужно публиковать анекдоты, но только:
Флуд и оффтопик не по теме тоже будет караться карточками! |
Добавлено: 07 апр 2024, 22:44| Висят три летучих мыши-вампира: французская, английская и чукотская. Французский вампир снялся с места, улетел и минут через 15 вернулся с кровью на губах. -Ага, - говорят приятели - кто это был? -Видите тот большой дом? -Там на этаже спит прекрасная девушка,я влетел в окно и выпил ее крови. Затем улетел англичанин, полетал и вернулся с кровью на морде. -Приятного аппетита, - говорят товарищи. -Где это ты побывал? -Видите ту конюшню? -Там стоит великолепная лошадь, кровь которой я выпил. Чукотский вампир захлопал крыльями и улетел. Через несколько минут возвращается весь в крови. - Ооо! - говорят вампиры. - Как тебе удалось? - Видите столб? - говорит чукотский вампир. - Видим. - А я не увидел... |
Добавлено: 08 апр 2024, 09:17Другой вариант анекдота Летит комар весь трясется от голода, а кругом все ставни, форточки, болконы закрыты. Ему на встречу летит вампир весь в крови, он к нему быстро подлетает и лихорадочно: — Ну, ну где взял? Вампир: — Вон башню видишь? Комар: — Вижу, вижу, вижу!!! Вампир: — А вот я не увидел. |
Добавлено: 08 апр 2024, 11:58| Жила в семье слепая девочка. Когда вся семья садилась за стол, девочка ощупывала свою порцию и говорила: — Опять мне меньше всех досталось. Думаете, что если я слепая, можно меня обманывать? Так продолжалось несколько месяцев, пока мать не пошла к врачу, чтобы спросить, что ей делать. Врач посоветовал сварить тазик пельменей и поставить девочке на стол. Мать так и сделала. И вот ощупав нехилую порцию пельменей дочка произнесла: — Емае, представляю, сколько вы себе нафигачили... |
Добавлено: 09 апр 2024, 22:13| Один человек купил на рынке попугая и поставил клетку на окно. Мимо проходил милиционер. Попугай, увидев его, закричал: ``Мент поганый!`` Тот зашел и оштрафовал владельца. Hа другой день все повторилось. Hа следующий день милиционер снова идет мимо и предвкушает, как опять слупит штраф. Hо накануне владелец поменялся попугаем со своим соседом, священником. Милиционер проходит мимо - попугай молчит. Подходит вплотную - попугай молчит. - Ты что, не узнаешь? Это же я, мент поганый. - Поздно каешься, сын мой! |
Добавлено: 10 апр 2024, 15:20| Покупательница: - Ничего себе, сколько стоят у вас сапоги! Вся моя зарплата! Продавщица: - Ничего себе, у вас зарплата!!! |
Добавлено: 16 апр 2024, 07:54| — Самая лёгкая смерть на свете – это нахождение в эпицентре термоядерного взрыва. Излучение сжигает тебя быстрее, чем болевые сигналы доходят до центральной нервной системы. Раз – и ты исчез. Возможно именно поэтому в центре такая дорогая недвижимость. — Извините, а можно нам другого риелтора? |
Добавлено: 18 апр 2024, 21:22| Урок химии. -Машенька,какого цвета у тебя раствор получился? -Розовый! -Молодец Машенька! 5!!! -Вовочка , у тебя какого цвета раствор? -Черного.... -Вовочка! 2!!!Класс ложись!!! |
Добавлено: 19 апр 2024, 17:34| Что такое ЕРШ "ЛАЙТ"? Это ВОДКА + БЕЗАЛКОГОЛЬНОЕ ПИВО. |
Добавлено: 22 апр 2024, 07:04Водка на охоте спасла намного больше животных, чем Гринпис.  |
Добавлено: 23 апр 2024, 18:05| Мужик на птичем рынке продаёт воробья и сову. Объявление гласит :говорящие птицы. К нему подходит человечек и спрашивает -Чем докажешь,что птицы говорящие? Мужик поворачивается к воробью. - Почём водка в 88году была? - Чирик. Мужик поворачивается к сове - Подтведишь? - Угу. |
Добавлено: 25 апр 2024, 10:10| Блондинка возвращается домой с работы. Звонит мама по мобильному и спрашивает: — Дочка, ты едешь домой по трассе А6? — Да. — Будь осторожна, по ТВ передали что какой-то придурок едет по встречной полосе. — Мама, да их тут тысячи! |
Добавлено: 25 апр 2024, 14:16| Молодая жена спрашивает мужа: — Милый, ты будешь меня любить, как Ромео – Джульетту? — Не знаю. Не читал. — А ты будешь ревновать меня, как Отелло – Дездемону? — Не знаю. Не читал. — А что ты читал? — "Das Kapital". Кстати, займи сотку до вторника? |
Добавлено: 25 апр 2024, 15:56| Детство для Семы кончилось тогда, когда мама перестала прятать от него конфеты, а папа начал прятать коньяк. |
Добавлено: 26 апр 2024, 06:31| Решил мужик пасеку с пчёлами прикупить. Долго выбирал, на одном варианте спрашивает у хозяина: — А почему ваши пчёлы стоят в два раза дороже чем у всех? — У нас пчёлы особенные, они людей не жалят! — Не верю! — Давайте на спор! Привяжем вас голого к дереву, если хоть одна ужалит, пасеку отдам даром, а если нет – покупай! — Согласен! Мужика раздели, привязали, оставили на день, пришли под вечер, а мужик ни живой, ни мертвый, весь белый как стена. Хозяин пасеки испуганно: — Что, пчела ужалила? Мужик еле ворочая языком: — Нет, пчёлы хорошие – беру! Но ваш телёнок, у него что, мамки нет? |
Добавлено: 26 апр 2024, 07:19| Подсказка для мужей. Если у жены внезапно улучшилось настроение, значит, нужно искать новое место для заначки. |