немного юмора

Сидят рядом два рыболова. У одного бешеный клев, а у другого — ноль. Второй терпел-терпел, не выдержал и спрашивает первого:

- Слушай, ты на что рыбу ловишь?

- На червя.

- И я на червя, так почему у меня не клюет?

- Ха, так я ловлю только на червя-самца!

- Самца? А как же ты их различаешь?

- Очень просто: протягиваю сквозь зубы. Если яйца застревают, значит самец.

- Какая pазница между пpоституткой, нимфоманкой и блондинкой?

Пpоститутка: "Что, ты еще не кончил?"

Нимфоманка: "Как, ты уже кончил!"

Блондинка: "Бежевый... Я покpашу потолок в бежевый!"

5 баллов:)))

ИГРА НА ВЕЧЕР, ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТЯЖЕЛОГО ТРУДОВОГО РАБОЧЕГО ДНЯ:
Для игры Вам понадобится: 1)Человек (Вы сами), 2) ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья, 3) колготки.
Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро.
Хорошего вечера!:-)

Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения... А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!!! — Простите, выше чем в каком году? — Чем в следующем...

Будем надеяться, что это не актуально:)

В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин
нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в
ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол
не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то
же: У меня такая жопа...

Газпром: - А у нас в квартире газ. А у вас?
Нафтогаз: - А у нас газопровод. Вот…
Болгария: - А у нас огонь погас Это раз….
Грузовик привез дрова Это два…..
Путин: - А из нашего окошка Площадь Красная видна!
Тимошенко: - А у нашего окошка по трубе гуляет кошка….
Путин: - А в-четвертых, Тополёк отправляется в полёт, Потому что где-то кто-то ходу газу не даёт!
Ющенко, Тимошенко, Дубина (хором): - Мы ходили по Брюсселю, там сейчас Такой экстаз…
Рассказали всем про синий презеленый красный газ! …
Кто на кранике сидел, кто на лыжах песни пел…
Витя пел, Вован молчал, Дима головой качал…..
Дело было вечером, тырить было нечего.

Оксана писал(а):Газпром: - А у нас в квартире газ. А у вас?
Нафтогаз: - А у нас газопровод. Вот…
Болгария: - А у нас огонь погас Это раз….
Грузовик привез дрова Это два…..
Путин: - А из нашего окошка Площадь Красная видна!
Тимошенко: - А у нашего окошка по трубе гуляет кошка….
Путин: - А в-четвертых, Тополёк отправляется в полёт, Потому что где-то кто-то ходу газу не даёт!
Ющенко, Тимошенко, Дубина (хором): - Мы ходили по Брюсселю, там сейчас Такой экстаз…
Рассказали всем про синий презеленый красный газ! …
Кто на кранике сидел, кто на лыжах песни пел…
Витя пел, Вован молчал, Дима головой качал…..
Дело было вечером, тырить было нечего.

думаю это уже не шутка, а жизнь

Муж с женой едут в поезде и в позе 69 занимаются оральным сексом.
он: дорогая, а ты знаешь из скольких секций состоит Эйфелева башня?
она: (не отрываясь) мммм?
он: а ты знаешь какая высота Эйфелевой башни??
она: (опять же с членом во рту) - мммм??
он: а ты в курсе, сколько заклепок ушло на то, чтобы скрепить все секции Эйфелевой башни???
она: мммм, дорогой, тебе не кажется, что ты в неподходящее время об этом думаешь??
он: Да я бы и не думал, но у тебя к жопе газета прилипла!

Хорошо когда Президент - красивая девушка, всегда может тактично и скромно позабавить мужской коллектив

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- За.бли сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, после поражения от японского десанта на Филлипинах, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо ???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – г.вно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! – выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Твою мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

- Почему Нафтогаз и Газпром заключили соглашение на 10 лет?
- На весь срок президенства Тимошенко.

Я спросил у сакуры,
Где та гейша, которая разбила мне сердце.
Сакура не ответила. И это хорошо.
В нашем роду и так полно психов,
Которые говорят с деревьями и травой.

***
Не слышны в саду камней даже шорохи.
Все здесь замерло до утра,
Кроме нас.
Что ты, милая, смотришь искоса?
Боишься, на спине будут вмятины от камней?

***
Спрятались ромашки, поникли
лютики.
От горьких слов застыла вода в
реке.
Почему гейши любят только
красивых?
Почему остальные должны платить
и платить?

***
Неуклюжие пешеходы бегут по
лужам.
Вода рекой течет по асфальту. В
префектуре Исемидзу дождь и
полная тишина.
Там не разрешают петь на улицах
крокодилам.

***
Расцветали сакура и груша.
Поплыли туманы над горой Фудзи.
Выходила на берег девушка без одежды.
Заводила всех так,
Что бежали к ней толпами.

***
Гоп-стоп... Мы те, кто подходит из-за угла.
Гоп-стоп... Эта гейша взяла на себя слишком много.
Сёма-сан, пусть твой меч
Попробует ее тело.
Осторожно! У нее искусственное сердце из стали.

***
Вот кто-то спускается с горы Фудзи.
Наверно, это тот, кто мне мил.
На нем зеленое кимоно.
На мне белое,
И рукава завязаны сзади.

***
Ой, мороз, мороз...
Не морозь меня, я прошу.
Лучше морозь коня.
Дорога в Токио длинна и скучна,
Пусть хоть что-нибудь звенит при езде...

***
Теплая валяная обувь, теплая валяная обувь...
Неподшитая, старая... Приличная японская девушка
Не пойдет в такой на свидание.
Как здорово, что я неприличная!
И как здорово, что не девушка!

***
От улыбки станет светлее всем.
От улыбки в небе проснется радуга.
Тот, кто весел, улыбается нам губами.
Кто же сделал сеппуку -
Улыбается животом.

***
Маленькая ель родилась в лесу.
В лесу и росла, укутанная снежком.
Приехал самурай, рубит ее мечом
Никак.
Двое их в лесу тупых - он и меч.

***
Мохнатый шмель на душистую ветку сакуры.
Серая цапля на крышу дома в Киото.
Самурайская дочь - на бюллетень.
Не стоит находиться рядом,
Когда отец тренируется с бамбуковой палкой.