Господа, предлагаю развить эту тему! Немного юмора не помешает каждому! Поднимите себе настроение! Добавьте анекдот! Улыбнитесь! Здесь можно и нужно публиковать анекдоты, но только:
Флуд и оффтопик не по теме тоже будет караться карточками! |
Модератор: Модераторы форума
Господа, предлагаю развить эту тему! Немного юмора не помешает каждому! Поднимите себе настроение! Добавьте анекдот! Улыбнитесь! Здесь можно и нужно публиковать анекдоты, но только:
Флуд и оффтопик не по теме тоже будет караться карточками! |
Приходит в казино женщина, играет в рулетку. Ставит фишки на число "22" На это число выпадает выигрыш. Она с невозмутимым видом ставит все выигранные фишки опять на число "22" На что крупье вежливо ей замечает: - Мадам, вероятность Вашего следующего выигрыша невероятно мала - может все-таки поставите фишки и на другие числа, поверьте моему опыту! Женщина,улыбаясь отвечает: - Ничего, у меня своя система игры. Выигрыш опять выпадает на число "22". Все в изумлении! И так 10 раз подряд - казино разорено!!! К этой женщине в отчаянии подходит директор разорившегося казино: - Мадам! Мы разорены! Так расскажите, в чем состоит Ваша система? - Все очень просто!Я приехала в Ваш город 7 числа, поселили меня в комнате под номером 7, приехала я в вагоне под номером 7... - Ну?! - не понимая восклицает директор. - Что - ну, трижды семь - двадцать два!!! |
Словарь: Валенки — это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки. _____________________________________________________________________________________________ Долго думала, что подарить мужу на день рождения. Пену для бритья? Носки? . . Банально. Купила себе путевку в Таиланд! Пусть любимый отдохнет! |
Челябинские модераторы настолько суровы, что банят даже свои собственные комменты. |
Шестилетний племянник, когда его спросили в детском саду, кем он хочет стать, когда вырастет, ответил, что будет обязательно патологоанатомом или мясником, потому что "любит вид и запах сырого мяса". Естественно, такое воспитателю пришлось не по душе, и началось: разговоры с родителями, походы к психологу и прочее, прочее, прочее. ... Только вчера этот гаденыш признался психологу, что он сказал так специально, "потому что знал, что начнется веселье". |
Я всегда думал, что проще мыть посуду сразу, чем потом. Но нет. Оказалось, что проще, когда ее моет кто-то другой. ________________________________________________________________________________________________________________________ Женский анекдот. Пришла в гости к знакомым. У них около двери коврик, на нем написано: «Представь, что я твой бывший! » Так усердно я ноги никогда не вытирала. |
— Я отдала тебе свои лучшие годы! — кричит она. — Спасибо, — смущенно улыбается он. — Какое спасибо, за что?! — За то, что ты называешь годы, проведенные со мной, своими лучшими. |
Хозяйке на заметку: 1. Скромная, литровая бутылочка водочки на столе, скроет от всех ваших гостей любые ваши кулинарные промахи. 2. Если ваша любимая кофточка после стирки стала мала, то не спешите заменять стиральную машину, возможно в данной ситуации лучше выбросить холодильник. |
Ищу девушку: пробег до 30 лет, сборка русская, фары черные, диски жгучие, не битая, не крашеная, ухоженная, без хозяина, но если что — готов на угон. |
Ужасная трагедия приключилась в горах Альп неподалёку от швейцарской деревушки Гренгиольс. Потерпел крушение чартерный рейс, перевозивший сборную Франции после матча Лиги Наций со Словенией. Никто из пассажиров и членов экипажа не выжил, погибли все футболисты и тренерский штаб сборной Франции. Причины катастрофы выясняются. Весь мир скорбит по поводу невероятной трагедии
|
|
Пришла, значит, феминистка устраиваться на судно китобоем. Прошла собеседование и ей говорят: -поздравляю, вы приняты, теперь вы китобой -слышь, *цензура*, пасть захлопни, вообще-то китогерл В первый же рабочий день её перепутали с китом |
Пришла феминистка к горцам устраиваться пастухом. Дальше и так сами себе раскажете ) |
Купил мужик шляпу, а она ему как раз. |
|
— Почему ты постоянно делаешь из меня дуру? — Почему делаю. Я работаю уже с готовым материалом. ______________________________________________________________________________________ История с Инета. На днях в примерочной магазина где я работаю женщина долго уговаривала мужа примерить еще одни джинсы. На предложение тоже что-то присмотреть, отвечала "у меня все есть, я носить не успеваю! ". Так вот диалог между кабинками: Кто-то: Мужчина, а где вы такую жену нашли а? там есть еще? Наш мужик из кабинки: Больше нет, свою не дам)) Женщина: У меня есть много минусов, я пью и курю)) Кто-то (восхищенно): Так с вами еще и бухнуть можно! ? )))))) |
У вас жк видно, в курсе? |